Então 2024 acabou, finalmenteeee

Sim, o blog está parado, de novo, mas sou brasileira e não desisto😆

2024 foi um ano difícil mas também trouxe muitas coisas, aprendizados, força

Mas, recapitulando:

Em 2024 eu,

Fui numa corrida dentro de uma vinícola.

Fui num piquenique Cigano .

Se fui triste? 

Sim, teve tristeza, choro, problemas, fui roubada mas, estou aqui, melhor, mais forte, maior...

No que você acredita?

Qual a sua fé?

2024 nos testou de todas as formas possíveis e inimagináveis .

A internet e redes sociais tem sido o foco e grande problema;

Por um lado estamos evoluindo,

Por outro regredindo.

Confuso né? eu sei...

Estamos vivendo em um mundo cada dia mais virtual, com pessoas sem paciência , intolerantes, com raiva e ódio de tudo, pessoas que não querem mais se relacionar seja amizades, romances, qualquer tipo de relacionamento estão querendo passar longe.

Muitas dizem mesmo não ter mais paciência, que da trabalho e sabe?

Acredito que parte da culpa seja no tanto de regras que criamos para tudo;

Dates, tipos de relacionamentos, tipos de homens, tipos de mulheres, tudo tem um rótulo, tudo parece ter um manual;

Como ir num encontro, o que fazer, o que comer, vestir, quem deve pagar ou não, como deve agir ao se despedir, se deve ligar ou não no dia seguinte, ufaaa, cansa né?

Para que tantas regras?

Agora vou falar que nem tia velha;

No meu tempo funcionava assim: 

Na escola quando um queria ficar com o outro os colegas ou as colegas ajudavam, traziam recado, tinha a quermesse que era onde se combinava de "ficar" ,

Geralmente o date era tomar um sorvete, conversar na escola, na pracinha, na vendinha ali do lado, era simples...

E amizade? 

Tive uma amiga que ficamos amigas assim:

Ela me pegou pra conversar e não parou mais, viramos amigas.

Por que estamos complicando tanto algo que é pra ser natural?

Nos buscamos naturalmente, não fomos feitos para sermos e vivermos sozinhos, você pode tentar e dizer que é muito bom mas, cedo ou tarde vai sentir falta de ter pessoas em sua vida, apoio, carinho, alguém pra compartilhar, rir com você, chorar com você seja amigos, seja romance, seja família, faz falta.

Mas cada dia que passa queremos ficar dentro de casa vivendo num mundo virtual, nos distanciando cada dia mais da vida real, das pessoas.

O excesso de rede social adoece e está adoecendo trazendo ao mundo adultos doentes, ansiosos, com crises frequentes , incapazes de viver sem um terapeuta a tira colo onde likes e curtidas são mais importantes que um abraço, que estar perto.

Uma pesquisa feita apontou que o  cérebro do ser humano encolheu com o excesso de redes sociais e isso é real;

Perdemos a capacidade de interpretar um texto, sentimos orgulho em dizer que não gostamos de ler, cada dia temos menos empatia pelo outro, qualquer coisa é motivo de discussão, guerra, morte.

Quando vamos parar de consumir, comprar, querer ter mais e sempre mais e viver? aproveitar este planeta e tudo o que tem nele?

Quando vamos só, viver?

Quando vai ser suficiente apenas estarmos juntos?

A vida está cobrando o preço de uma modernidade que está produzindo pessoas doentes.

Em 2024 eu entendi que , mesmo que as redes sociais tragam informações, possibilite conhecer e falar com pessoas de vários lugares viver a vida fora delas é muito melhor e ainda me surpreendo encontrando pessoas incríveis, vendo empatia, amor;

Eu poderia ser o que chamam de intensa, mas não é bem isso, eu apenas sinto as coisas com maior intensidade que outros, me conecto muito rapidamente as pessoas, gosto muito facilmente,

Nunca senti essa necessidade de conhecer antes para depois gostar porque eu sinto a energia das pessoas, eu sinto o olhar, o sorriso, o toque, pequenos gestos então estar fora de casa em contato com os outros é um mundo a parte porque, ao mesmo tempo que posso ficar cansada e carregada também posso sair energizada e renovada,

Muitos não entendem e não gostam, acham que estou ultrapassando algum limite, as vezes acham estranho, doida mas eu apenas vejo o mundo com maior intensidade e assim é com os sentimentos e, ainda é uma luta entender que a maioria não é como eu, não sente e não vê como eu e que, tá tudo bem, o difícil é conseguir dosar, saber onde posso ser eu mesma por inteira e onde devo me conter e, sempre é difícil então, imagina alguém como eu passar a maior parte do tempo em casa?

Ao mesmo tempo que quero sair e ver gente me sinto cansada, sem força pra isso, falta algo sabe? 

2024 eu aprendi muito sobre mim, meus gatilhos, o que está errado e ainda preciso curar e melhorar e foi desafiante, muitas vezes doloroso mas também foi incrível e único e sou grata a espiritualidade por tudo isso porque sim, é pela magia, é pela fé, é pela espiritualidade que estou aqui mudando, curando, crescendo, aprendendo e óbvio, ninguém vai ver isso por enquanto porque é um processo de dentro pra fora, requer tempo não?

Ainda tenho sonhos, ainda quero mais e acima de tudo eu quero ser livre, liberdade e, qualquer coisa ou pessoa que queira me prender bem, não vai dar certo...

Eu não quero só sobreviver, eu quero viver, mas não quero viver no mundo virtual, não, eu quero a vida real, fora das telas, respirando ar puro, sentindo o vento, vendo o sol, a lua, as pessoas e sabe?

Você pode se surpreender com as pessoas,

Dançar , amar, rir, viver, aproveitar este mundo aprendendo, lutando e mesmo com todas as dificuldades, problemas e dores,

VIVER

Estamos em Março já e eu desejo isso para 2025, que vivamos mais fora das redes, que nos amemos cada dia mais, que a gente se una , que tenhamos mais amor dentro de nós.

Vamos viver?

Faz muitos anos já, eu tive depressão profunda, quis morrer, me matar e, fui salva mais de uma vez.

Mas demorei muito tempo para voltar a querer viver, voltar a gostar da vida.

Sempre apática, sem vontade de nada, desejando todos os dias a morte, me revoltando por estar viva e ter que sentir tamanha dor diariamente.

Muitas vezes sem forças, vivendo no automático, assim segui.

Fiz terapia claro, tive 4 terapeutas no total,

A primeira me salvou de eu me matar.

As outras me ajudaram de certa forma mas faltava algo, eu sentia que não era o suficiente.

Minha ultima psicóloga me disse que "depressão não tem cura, para eu aprender a viver com ela, trabalhar mesmo estando triste".

Me revoltei e parei, ali mesmo.

Por muito tempo tive essa sensação de que eu sou capaz de me curar, que posso chegar onde nenhum terapeuta poderia mas a depressão estava ali, aquela dor forte me acompanhava, lembrar do momento que foi o gatilho para a depressão era doloroso e difícil.

Achei que não, eu teria de ter ajuda para me curar, que só um terapeuta poderia ajudar e que estava louca mas, quanto mais pensava e sentia sobre mais parecia certo.

Um dia fui a um centro espirita e conversei com o médium de lá e indaguei ele, falei sobre a depressão, sobre o fato de que parecia que nunca ia melhorar e ele me disse que "talvez eu tivesse que ter essa doença para curar outra doença" e isso ascendeu algo em mim e decidi ir atrás disso;

Mas como me curar? Alguém já conseguiu se curar da depressão sozinha?

As coisas mudaram ainda mais  a partir do momento que eu me assumi Bruxa, quando entendi que é a minha essência, que é o que sou, então as coisas foram acontecendo.

Uma "amiga" Bruxa então ia fazer uma vivência com Ganesha que consistia em passar vários dias em grupo fazendo meditações, lendo tarot, magias e etc,

Nesses 21 dias algo mudou profundamente, em uma das meditações eu me recordei do dia, do gatilho da depressão e algo foi mudando dentro de mim, eu me perdoei, perdoei outros, entendi que deveria deixar o passado ali, no passado, me perdoei por esperar algo deixando de viver por anos e então, quando veio novamente a lembrança já não sentia aquela dor e percebi que me curei daquela ferida,

Aos poucos tudo foi mudando, fui recuperando a vontade de viver,

Um dia vendo o céu eu apenas percebi e entendi o quão importante e rara é a vida, que é um milagre estar aqui( profunda eu sei) e então eu entendi que não querer estar aqui era negar algo tão incrível e belo, que acordar todos os dias aqui e ver esse céu era um milagre diário e decidi que eu queria viver para ver isso a cada dia. 

Parece piegas e é, mas é exatamente o que senti ali e me senti transbordando, um sentimento tão forte como nunca antes tinha sentido, lagrimas caiam, me senti viva, me senti grata, parecia que estava nascendo novamente ou talvez pela primeira vez de fato, viva.

Há pouco mais de 2 anos eu voltei a ter vontade de viver, percebi que estava me curando de fato,

E está difícil sim, parece até piada que no exato momento que decido que quero viver tudo acontece junto,

A morte do meu pai, academia fechando , ficar doente, celular pifando, entre outras coisas,

Tem sido difícil, complicado e por vezes me sinto exausta, sem forças e quero desistir de tudo mas, algo em mim mudou tão fortemente que esses instantes duram um dia,  no dia seguinte acordo com mais força ainda.

Me recuso a deixar de viver, me recuso a desistir, agora, de vingança a quem quer o meu mal vou viver e ser feliz sim.

Dificuldades temos e as vezes muitas mas, se a vida fosse fácil e fossemos felizes o tempo todo, pensa em como ia ser chata a vida (quem viu Matrix viu).

Não posso afirmar que estou 100% curada porque ainda existem feridas a serem vistas e curadas e vou indo, uma a uma, e sim, irei precisar de ajuda para conseguir ver e enxergar coisas que ainda não consigo e está tudo bem, porque aprendi que terapia é talvez 20% o terapeuta e o resto, é tudo a gente, nós nos curamos sempre no fim, e sempre com ajuda porque nunca estamos sós, nunca e hoje consigo perceber isso mais nítida e claramente do que antes, 

É como se aos poucos aquela neblina, tudo que parecia me cegar vai clareando e estou enxergando verdadeiramente.

Já me perdoei de muito, já perdoei outros, já entendi muito.

Tem dias mais difíceis, tem problemas que as vezes penso que não vou aguentar, é gente querendo derrubar mas aqui estou, cada dia mais forte e melhor.

Porque a auto cura é isso, uma busca por auto conhecimento, se conhecer, ver suas sombras, ver aquilo que é feio, que você não quer ver, não quer enxergar e finge que não existe, fica lá por anos escondido mas sabe que precisa ver.

É uma busca constante, um aprendizado diário, uma luta diária e lembrar que tem recaídas sim, posso voltar a ter depressão se não me cuidar.

Dia após dia apenas entendendo que apesar de tudo a vida é muito bela e rara, um milagre diário,

Temos esse presente que é estar aqui neste planeta, podemos ver o céu azul claro com nuvens de algodão, ver o sol nos aquecer sem que ele nos mate(literalmente) e a noite vemos o brilho das estrelas, vemos a lua refletida pela luz do sol...e todos os dias temos toda essa natureza a nossa volta, essa vida pulsante e bela,

Estar aqui é um privilégio e a nós cabe aproveitar o máximo possível porque, se tem uma coisa que aprendi;

É que não viemos aqui para sofrer, viemos para aprender, para viver, para sermos felizes sim e não devemos aceitar menos do que isso.

A vida é bela, rara, única e muito rápida...

Nós é que complicamos demais e esquecemos de simplesmente VIVER.

Faz já alguns anos que não vejo show do Jota Quest e além da saudade estava muito ansiosa claro.

Sempre acompanho eles pelas redes esperando e querendo ver novamente e foi ai que surgiu a turnê comemorando os 25 anos da banda e pensei e comentei que seria incrível se eles fizessem show em um estádio aqui em São Paulo e pouco depois vi o anuncio Jota25 Arenas e no roteiro estava São Paulo e no mês do meu aniversario e óbvio que eu não poderia perder isso né.

A ansiedade já começou desde o anuncio , entre comprar os ingressos e o dia do show foi muito nervoso, ansiedade e ao mesmo tempo alegria principalmente após o vocalista Rogério Flausino falar sobre o significado de tocar num estádio no programa Altas Horas, então eu tive certeza que tinha que estar lá naquele dia.

Eu nunca fui de ser fã , mostrar amor a banda, artista não,  ainda mais depois dos 30? 

Mas com o Jota Quest foi diferente;

Um amor que só foi crescendo,

Musicas que falam de amor, alegria que nos tocam e trazem aquela sensação boa de lar, de pertencer com musicas que fizeram e fazem parte da minha vida trazendo alegria, amor mas é mais do que isso bem mais.

Eu não consigo desassociar o artista da pessoa, só consigo gostar de um cantor, banda se eu me identificar e gostar das pessoas, dos seus integrantes e, com o Jota Quest foi assim, identificação quase imediata principalmente pela família do vocalista Rogerio Flausino.

Na verdade conheci o Jota Quest porque eu ouvia o LS Jack conhecem? O vocalista é Marcus Menna primo de segundo grau de Rogério Flausino e Wilson Sideral, ele sofreu um acidente ao fazer uma lipoaspiração onde sofreu uma parada cardiorrespiratória , passou 2 meses em coma mas ele se recuperou...bem, eu da época da Xuxa já sabem né, o LS Jack foi lançado lá no Planeta Xuxa.

Também conhecia o Landau , sempre curti o jeito de vestir e cantar então dai foi um pulo para conhecer o Jota Quest e me apaixonar totalmente.

Um amor que só foi crescendo conforme conhecia os integrantes e as musicas e com a pandemia, a perda do meu pai esse amor só aumentou;

A necessidade de leveza, amor, união e alegria, é isso que o Jota Quest traz e canta e mostra diariamente.

Me emociono, me alegro, vibro junto com eles em cada momento, em casa show, cada passo importante.

Jota Quest me deu forças, me trouxe alegria e me fez sentir parte de algo, parte das pessoas.

Então quando fiquei sabendo do show aqui no Allianz Parque eu tinha que ir e fui, sozinha mesmo até porque, em um show do Jota Quest você nunca fica sozinha.

Os fãs do JQ são uma história a parte né.

Cheguei cedo , ás 16:05 para comprar a camiseta do novo album De Volta ao Novo, quase infartei porque não encontrava a banca com as camisetas a venda que sempre tinha mas um segurança muito atencioso vendo meu nervoso me ajudou e acabou que, achei a camiseta e parei quase do lado do palco na arquibancada,

Mal acreditei e decidi ficar ali, não sair mais até a hora do show e lá fiquei e não me arrependi , pude ver eles mais de perto e curtir o show com uma vista única.

Eu não costumo chorar, muito menos em publico, nunca chorei em publico, perto de pessoas, nem mesmo minha família costuma me ver chorar , não gosto mas dia 15, no show, Jota Quest, Rogerio Flausino me levaram as lagrimas, chorei em publico, chorei e foi muito, me emocionei junto, senti toda emoção e alegria e só deixei aquilo transbordar sabe?

Pulei, dancei, vibrei, ri, me apaixonei ainda por essa banda, fui imensamente feliz por um dia tanto que nem sei explicar o que significou estar lá perto deles ,

Por alguns momentos...três horas de show mais especificamente fiquei livre de ódio, de brigas, de tristezas e me senti junto de todos, feliz, fui parte de algo.

Dia 27 agora faço 43 anos e posso dizer que esse show foi mais que um presente onde pude matar um pouco das saudades que eu estava de ver essa banda, com esses mineiros que amo tanto, tanto que esse amor já nem cabe mais e não sinto vergonha ou medo de falar que sim, amo uma banda, sou fã mesmo, vibro mesmo e se pudesse ia em todos os shows que pudesse Brasil a fora.

Em dias onde temos tantas lutas, tristezas, ódio, viver isso, ter uma banda que vai rumo ao amor, que canta o amor , vive o amor é importante, único, ao mesmo tempo raro , pessoas tão especiais, sim, pessoas porque, mais que o artista eu vejo a pessoa e eles que tornam o Jota Quest tão único e especial.

Depois que meu pai morreu ouvir Jota Quest, acompanhar eles mesmo pelas redes teve um significado ainda maior que não sei explicar de melhor forma que não seja que eles me trazem alegria e amor e dão forças, me inspiram todos os dias, é isso, inspiram, 

Seus integrantes me inspiram e emocionam todos os dias e só quero agradecer por "conhecer" eles,

Ter conhecido o Jota Quest mudou a minha vida.

Depois de um tempo sem escrever devido a inflamação braba de tendinite e já mais recuperada volto a fazer o que mais amo,

Escrever.

Estava me lembrando de uma amiga do Facebook, a pessoa mais inteligente que conheço que me incentivou a escrever, a fazer faculdade e, quem sabe vem ai uma faculdade de Letras ein?

Mas o assunto aqui é DRAGÕES;

Isso mesmo, Dragões mas calma ai, não é bem o que vocês estão pensando.

Vem ai mais um causo do além? e coisitas mais que quero falar com vocês então, senta que lá vem a história :

Existem muitas lendas e histórias sobre Dragões, algumas muito fantasiosas outras chegam bem perto da realidade e, alguns estudiosos dizem que podem ter existe Dragões mas não como nas histórias que vemos e contamos,

Na China as lendas e cultura sobre os dragões e belíssima e rica, lá eles são até deuses.

Bem,

Um dia andando no shopping vi uma imagem de dragão em madeira pura de Bali com os olhos vermelhos, era um dragão tipicamente chinês mas, ele me chamou, parecia vivo até mas dizem que você tem que ganhar um dragão então, pedi aos meus pais mas, quando eles iam comprar a loja tinha fechado e pronto, pensei "não era pra ser".

Tempos depois andando no bairro da Liberdade, numa lojinha esotérica que amo eu vi exatamente a mesma imagem, idêntica a que tinha visto no shopping e, peguei a imagem na mão e juro, quase chorei, parecia vivo, parecia pedir pra eu levar (a doida né) e comprei...mas parecia que faltava algo;

Ficava ouvindo "azul", pintar...azul...dai pedi pra minha irmã pintar ele de azul e ela pintou...ficou lindo né? alias, perfeito que senti que "ele ficou feliz" .😂😄

Calmaaa, antes de me internarem num hospício leiam o resto .

Bom, 

Um belo dia a noite eu já dormindo acordo do nada e vejo "alguém" parado do lado da minha cama me encarando...eu não vi o corpo vi só uma mascara, era uma mascara de dragão chinesa, uma presença muito forte, ficou me encarando por alguns longos segundos, sem fazer nada e depois sumiu.

Óbvio, fui procurar que mascara era aquela e descobri que a mascara era de um Deus Chinês, Barong, um deus que protegia.

Bem, dizem que ao ter uma imagem de dragão você pode perguntar o nome dele, um ritual pequeno e simples, uma meditação e você poderia ter a sorte de ele lhe revelar e, acredito que ele revelou o que seria curioso porque, as cores de Barong são vermelho...ainda assim me senti protegida e aceitei.

Depois , em uma das minhas andanças pela cidade...quando desço na Av Paulista e vou andando sem rumo parei logo no Petra Belas Artes onde estava tendo uma mini feira de...Tarot, pois é...e lá vi um Oraculo lindo com figuras de ...Dragões e era lindo, queria chorar, fiquei emocionada mesmo mas eu não mexia com tarot, oráculos e achava mesmo que jamais iria ser esse tipo de Bruxa mas tá...eis que hoje eu tenho esse Oraculo e posso dizer que apesar de tudo que possa parecer loucura pura a energia que sinto, o que esse oraculo tem, eu só sei que foi o certo, que era pra ser e fim.

Barong não apareceu mais, mas sinto que ele continua por aqui observando,

E o Oraculo é realmente incrível.

Fiz até um pequeno Review dele para vocês verem...coisa que jamais fiz na vida e dizia que nunca faria...ando fazendo muitas coisas que disse que não faria né pois...

"A vida é tão rara"

Como diz a letra "Paciência" de Lenine, a vida é rara .

Perdemos tanto tempo consumindo coisas, nos consumindo que temo esquecido de ...viver.

Nestes últimos tempos após a pandemia temos feito o caminho contrario não?

Era esperado que aprendêssemos o valor de viver, de estarmos juntos mas ao invés disso preferimos viver uma vida virtual, uma ilusão, comprar, comprar e comprar, ter mais, consumir.

Perdemos a paciência, não aguentamos mais nada, não temos mais paciência com os defeitos e problemas dos outros,

Nos tornamos incapazes de aceitar as diferenças , as singularidades dos outros que é justamente o que nos torna tão únicos e raros.

Vivemos em uma guerra constante, com outros e com nós mesmos.

Produzimos pessoas doentes que já crescem sabendo que vão precisar fazer terapia para o resto de suas vidas.

Nas telas sorrisos, frases bonitas, otimismo, positividade,

Fora delas, solidão, ansiedade, falta de saúde.

Temos pressa em ter, em fazer, em resolver e não aproveitamos os instantes que se apresentam no dia a dia, nos segundos e minutos em que acordamos com uma tela em branco pronta a ser preenchida,

As vezes, a alegria, a vida está bem ai, mas vamos em busca de coisas, a foto perfeita, a paisagem perfeita, a casa perfeita, a viagem perfeita, a roupa perfeita e, nunca está bom, nunca é o suficiente,

Festas, churrascos, shows,

Nunca está bom, queremos sempre mais.

De um outro lado, pessoas lutando para sobreviver, para ter o que comer, todos os dias uma luta, todos os dias um problema a resolver.

Uma guerra sem fim onde deixamos de simplesmente...viver.

Relacionamentos não duram,

Amizades são superficiais, vale se você pensar como o outro, agir como o outro, falar como o outro...ser diferente te isola automaticamente,

Violência crescente, porque a raiva, o ódio estão crescendo dentro de nós...a revolta, a impaciência...

Qual o sentido de tudo isso?

Onde está a evolução?

Vamos para a natureza com uma caixa de som e uma caixa de cerveja, tiramos fotos e voltamos...

Na cachoeira, fila para entrar debaixo da agua,

Festival das Cerejeiras, um amontado de pessoas tirando fotos, arrancando galhos com flores ( mesmo tendo mudas sendo distribuídas ).

Por que deixamos de viver?

Por que nos isolamos e preferimos viver uma realidade meramente virtual?

Ao acordar temos a oportunidade de viver, de aproveitar quem está ao nosso lado, de conhecer novas pessoas, construir novos relacionamentos,

Quando foi a ultima vez que parou para olhar o céu?

Ouvir o som dos pássaros, sentir a brisa tocando seu rosto, ficar em silêncio, apenas viver?

A vida é amor, é conexão, é sobre estar junto, sentir...

Já sentiu a agua do chuveiro tocando sua pele? ou só toma banho rapidamente com pressa ?

Já viu como a luz do sol ilumina casas, ruas, nuvens?

Já viu como as arvores parecem dançar com o vento? como brincam com luz e sombra em um equilíbrio perfeito? 

Qual foi a ultima vez que entrou no mar, numa cachoeira e sentiu a agua te tocar? aquela paz, aquela sensação de pertencer, de ser...

Se o medo te faz deixar de viver algo, você não está vivendo, só está passando pela vida.

A vida é rara,

Este planeta é raro e único, não precisamos de outro.

Devemos aproveitar o solo em que pisamos, o sol que vemos a cada dia,

A natureza que a cada dia nos presenteia com vida, amor, magia,

Vivemos acreditando que estamos separados,

Separados de Deus ou como quiser chamar, 

Separados uns dos outros,

Separados da natureza,

Da vida enfim.

Mas tudo está conectado, unido,

Todos fazemos parte de uma mesma coisa, uma mesma energia, 

Estamos unidos, ligados a essa fonte invisível porem tão palpável chamada Amor.

Por isso,

Mais do que consumir, ter, devemos sentir, viver, ser.

Esse é o verdadeiro sentido e significado de tudo isso,

Amar, viver.